в норке

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

в норке > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Вчера — вторник, 21 августа 2018 г.
Писать и говорить в никуда. mz. hyde 22:46:39
Захожу себя последнее время особенно часто. Наверное, мое подсознание все чаще подсказывает мне, что надо писать и говорить в никуда, чтобы потом было легче думать и жить. В прочем, ничего грандиозного в моей жизни не происходит. Тяжело ждать чего-то эдакого, когда в сущности вся моя жизнь похожа на жизнь обычной женщины. Забота о своем муже (не знаю как лучше обозначит наши взаимоотношения с Ваней), забота о доме, забота о себе. Каждый день плавно переходит в новый, ничего выдающегося не происходит. Я просто живу, как и жила до сих пор. Просто уже нет этих детских переживаний о неразделенной любви, нет моих стихотворений о том, как я влюблена и от того страдаю. Все становится на свои места, понемногу складывается картина моего мира. Хотя я по-прежнему не знаю, что будет дальше. И что меня все таки ждет. Да и нужно ли мне знать это? Будущее всегда так туманно и переменчиво, наверное поэтому жизнь и прекрасна. Если с самого начала знать все наперед, то и жить будет не для чего. Но это все так, лирические отступления. А теперь приступим к совсем прозаичной будничности.

С чего бы начать? День был не самым длинным, но все равно насыщенным. Я наконец-то поняла смысл выражения "отстоять на кухне полный рабочий день". Пока мне удалось полностью все вымыть, вычистить - я чуть не озверела. Я люблю чистоту. Мне приносит удовольствие наблюдать за результатом моей работы. Но процесс... Завтра у Лены обследование. Я надеюсь, что ничего плохого не выявится. После того, как не стало бабушки - вопросы такого рода волнуют меня все сильнее. Я понимаю, что она сама Вани, но даже я переживаю за нее. Наверное, это нормально. Мы очень сблизились с ней, она очень душевный и добрый человек.

Завтра меня снова ждет тридцать три дела. Главное, чтобы на все хватило сил. Ваня наконец стал делать шаги к сближению со своим отцом. Из взаимоотношения плавно налаживаются. Хочется верить, что это и из-за меня тоже, я слишком переживала за исход их внутренней вражды. Хотя воевали они скорее не друг с другом, а сами с собой. Отец сегодня звонил, сказал, что он попал в небольшую аварию и у него даже забрали права. Его можно понять, он весь на нервах. Но все равно странно, что при его уровне ответственности вышла такая неприятная ситуация. Надеюсь, что все наладится. Да, пока я все это пишу - Ваня уже мирно посапывает рядом со мной. Когда он не обнимает меня перед сном, я почему-то не могу сразу уснуть. Может, именно поэтом в я снова здесь и снова что-то пишу. Забавно.
vouloir mourir 05:41:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Позавчера — понедельник, 20 августа 2018 г.
vouloir mourir 22:36:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Ну и ладно. mz. hyde 18:10:41
Господи боже, ну и почему так тяжело быть женщиной? Мало того, что пару дней мне надо глотать обезболивающие, так еще и заниматься целым домом (тут у меня не квартира на попечении, а целый таки дом), пока все родные поехали в Киев. Завтра по идее глобальная уборка. Хватит ли моих ничтожных сил на это? Вопрос.
vouloir mourir 07:08:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 19 августа 2018 г.
Снова дорога, снова автобусы, снова 4 часа в никуда. mz. hyde 12:04:46
Снова автобус. Невыносимая жара. Мои щеки уже горят, моя кожа негодует. А потом я еще удивляюсь откуда у меня постоянно вылазят новые и новые прыщи. Бррр. Ванина мама сегодня едет в Киев на обследование. У нее те же проблемы со здоровьем, что были раньше у моей бабушки. Я даже не успеваю с ней попрощаться, а все потому, что я слишком много спала. Ехать еще четыре часа, кондиционера нет (либо водитель просто врет, что он сломался). Я не знаю, когда снова вернусь в Одессу. Да и пока нет особенных причин и необходимости. Кстати, оказалось, что писать посты с телефона не так и неудобно, как мне казалось раньше. По крайней мере так я еще успеваю переводить свои мысли и эмоции в цифровой вид. Хотя выходит не так идеально и филигранно, как я это делала раньше.

Одесса готовится к осени. Деревья обрастают желтыми листьями, словно болезненным наростами. Лето кончается, но в этот раз мне совсем не грустно. Когда ты наконец взрослеешь, грани между сезонами стираются. Лето становится просто летом: жарким и душным, душашим и удушающим. А осень просто дождливой и прохладной осенью. Нет больше учебы, нет больше и каникул. Время просто идет, сменняя бэкграунд. Иногда я думаю как здорово было бы жить в одном сезонном поясе. Весь год +20, например. Выходит удобно и очень экономно.

А еще в автобусе много детей. Я не думала, что я такой детоненавистник. Но они так противно и громко орут, что хочется взять автомат и... Вы поняли.
19:55:12 Tеmpоralе
Правда. Вот так всегда. =D
суббота, 18 августа 2018 г.
Ваня, я Итачи. mz. hyde 22:57:43
­Тест: ` Кто ты из Наруто
it's alive – selfless

итачи

­­

- мрачный гений
- имеет странные отношения с братом
- глубоко внутри за мир, дружбу, жвачку

23:09:56 mz. hyde
­Тест: ` Беон и твой характер Serious i99.beon.ru/i12.pixs.ru/storage/5/4/1/78mediatum_6930416_28289541.gif i99.beon.ru/i12.pixs.ru/storage/5/0/8/78mediatum_9038605_28289508.gif Вы довольно серьезный человек, у которого на все есть свое мнение. Вы спокойно можете вести людей за...
еще...
­Тест: ` Беон и твой характер
Serious



­­ ­­
Вы довольно серьезный человек, у которого на все есть свое мнение. Вы спокойно можете вести людей за собой или критиковать кого-то на беоне.
Вы из тех людей, кто предпочитают писать рецензии, критику, высказывать своё мнение на чей-то счёт.
Вам не нужно использовать душещипательные заголовки и огромное количество шрифтов - вас и так будут читать с интересом, тем более вам всегда есть, что сказать.
Предпочитаете общение с близкими друзьями, не любитель пустой болтовни и бессмысленного флуда.

Стихи это красиво. mz. hyde 22:15:57

блики солнца
в твоих
волосах
помогают на миг забыть
ощущение необратимости,
словно в фильме гаспара ноэ,
где ты
не в силах
вынести
столько любви и боли,

но выносишь –

и от этого только хуже
А тема сегодняшнего дня - как тяжело быть "дома". mz. hyde 21:48:35
Ненадолго приехала к маме. И уже очень скучаю по моему Ване. Время идет так стремительно и так неожиданно поворачивает из стороны в сторону дорогу моей судьбы. В Одессе у меня почти уже не осталось друзей. А быть честной - друзей у меня и правда почти не осталось. Я от многого отказалась в пользу (?) Нет, я не знаю почему так вышло. Просто мы все очень повзрослели. И я, и все мои прошлые друзья. Друзья из прошлого. Тем более сейчас я живу в другом городе. Поддерживать контакты стало еще тяжелее. А сама моя жизнь. Оооо. Она стала в настолько тысяч тяжелее. Весит больше тонны. Но во всем есть и нотки тепла и добра. Нотки радости. Нотки жизни. Например, чтение книг. И Ваня. И наше время вместе. Со временем я обрету новые ориентиры своей жизни. Просто время еще не пришло.

Последнее время пишу посты только с телефона. С одной стороны даже удобнее и быстрее пишется. Не надо ничего редактировать, просто пишешь себе и пишешь. Такой себе полет мысли. Но заниматься оформлением совершенно нет сил и времени. Приходится просто писать. Просто выписывать свои эмоции. Пока я жива и могу жить - надо писать. Хотя бы немножко. Хотя бы по чуть чуть. Почему-то именно в этот блог мне хочется писать и писать, не смотря на то, что посты не выглядят эстетично и красиво.

Одним словом, завтра я снова еду ммм... Домой? Я уже право не знаю где мой дом и есть ли он у меня. Мама говорит, что мой дом всегда будет тут, рядом с ней. А у меня понятие дома совсем другое. Здесь уже не мой дом. Да, я жила тут много лет. Тут так много всего произошло и поменялось. И внутри меня. И снаружи. Но все таки, это не мой дом уже, да и там куда я еду - тоже нет моего дома. Я очень надеюсь, что этот тяжелый, тяжелейший (в моей жизни на данный момент) период в скоре закончится и игра будет стоить свеч. Вы ведь знаете да-да откуда появилось это выражение? Ой да ладно, знаете конечно. Мне просто очень оно нравится. Просто безумно.)
пятница, 17 августа 2018 г.
vouloir mourir 01:16:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 16 августа 2018 г.
vouloir mourir 16:47:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 14 августа 2018 г.
vouloir mourir 23:15:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 13 августа 2018 г.
vouloir mourir 21:16:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 12 августа 2018 г.
Рождение, жизнь и смерть - звенья одной цепи. mz. hyde 23:37:04
Катастрофически не спится. В моей голове слишком много мыслей и воспрминаний. Они душат меня и одновременно наполняют силами. Вы знаете как больно отпускать близких людей? Не возлюбленных, не друзей. А самых близких на свете, тех, кто всегда был рядом и в то же время - их уже нет. Нет не на день, не на месяц, не на год. Нет насовсем, навсегда и окончательно. В этом мире их больше нет.

Я плакала несколько ночей. Мне не хватало внутренних сил, чтобы признать - ее и правда больше нет. Моей самой верной и любимой подруги, моей второй мамы, моей бабушки больше нет. Мне всегда было с ней хорошо и спокойно, я могла рассказать ей все. Мы были по-настоящему близки. Наверное, я мало с кем сближалась настолько. Мы могли говорить обо всем, о чем-то помолчать, где-то посмеяться. Она была безумно душевным человеком. Она была. Была не просто так, была с какой-то целью. Была настоящей, была доброй, была мудрой и очень душевной. Я всегда знала, что могу быть рядом с ней собой. Но теперь ее нет. И я очень тяжело это переживала. Потерять ее - словно потерять часть своей жизни. Потерять часть своей души. Кусочек души просто напросто откололся и исчез, навсегда.

Меня не было рядом. Да! Меня не было рядом, когда ей было плохо. Когда ее жизненный путь сократился до одной недели - меня не было рядом. И я не могу себе этого простить и сейчас. Я боялась позвонить, боялась признать то, что знала и так - времени осталось слишком мало. Я могла приехать, могла же просто позвонить, но так этого и не сделала. Я думала, что времени хватит, хотя и чувствовала совершенно другое. И вот ее не стало. Она ушла в муках, ей было по-настоящему больно. И мне так хочется сейчас вернуться назад, просто побыть рядом с ней и немного сгладить ее мучения, снять с ее лица бледность от невыносимой боли. Но прошлого не вернуть, как и не заглянуть в будущее. Все уже закончилось, ее больше нет, вот только скорбь осталась.

Я всегда буду ее помнить. Помнить как она улыбалась и смеялась. Как говорила со мной и как молча меня слушала, не перебивала, всегда хотела меня понять. Такого человека как она не будет больше никогда. Она была для меня особенной. И ее забрал рак. Такая страшная болезнь, которая раньше казалась мне чем-то мифическим, частично даже невозможным - коснулась моей семьи в полной мере. Я знаю, что изменить ничего уже было нельзя. Но мне все равно хотелось бы провести с ней еще хотя бы день, даже зная, что он будет последним. Но даже этого мне не дано. Мертвые уходят навсегда.

И все равно я благодарна, что она была в моей жизни. Что многому научила меня и многое в меня вложила. Я буду ее помнить, буду вспоминать о ней только с улыбкой. Она была прекрасной женщиной, самой лучшей для меня. Бабуля, я очень тебя люблю. Надеюсь, что ты об этом знала.

/закрывает мокрые от слез глаза и улыбается/

Категории: С юга на запад и от жизни к смерти
00:04:43 Даночка Дан
Не знаю, какого это, хотя всё чаще об этом задумываюсь, ибо каждый когда-то кого-то теряет. Но всё же у меня было недавно одно похожее потрясение, когда я была ответственна за жизнь "на грани" живого существа. Просто думай о том, что она в лучшем месте или в лучшей жизни сейчас и куда...
еще...
Не знаю, какого это, хотя всё чаще об этом задумываюсь, ибо каждый когда-то кого-то теряет. Но всё же у меня было недавно одно похожее потрясение, когда я была ответственна за жизнь "на грани" живого существа. Просто думай о том, что она в лучшем месте или в лучшей жизни сейчас и куда счастливее, чем мы все здесь) Глупо предполагать, что жизнь - всего лишь одна конечная точка. И получается, что родной человек отмучился здесь свое и наконец свободен, а мы жалеем только из эгоистичного чувства, что больше не можем иметь этого человека рядом. Не знаю, может, и не стоит мне всё это писать, но меня только такие мысли и спасали.
И последний совет - если не читала, прочитай "Хижину" Пола Янга. Не заостряй внимание на описании, просто поверь и начни её)
00:38:59 mz. hyde
Спасибо.) Мне хотелось верить в жизнь после, жизнь после жизни. Но мне проще верить в то, что конец есть конец, хотя в существование душ все равно верится. Так что сложно говорить о том, что будет после смерти.) Да и не стоит, наверное. Книгу почитаю, как раз думала что бы такого почитать, ибо...
еще...
Спасибо.)
Мне хотелось верить в жизнь после, жизнь после жизни. Но мне проще верить в то, что конец есть конец, хотя в существование душ все равно верится. Так что сложно говорить о том, что будет после смерти.) Да и не стоит, наверное.
Книгу почитаю, как раз думала что бы такого почитать, ибо последнее время искать книги все труднее.
пятница, 3 августа 2018 г.
Рак дурак. mz. hyde 15:32:41

Вот и все. Ее мучения закончились. Спасибо тебе за все, бабушка. Спасибо что всегда поддерживала меня и была рядом. Ты была для меня второй мамой. Ты была лучшей женщиной на земле.
четверг, 2 августа 2018 г.
Мне даже не хочется придумывать название. mz. hyde 23:54:29

Сложнее всего терять близких и родных людей. Прошло всего полгода с прошлой операции, а бабушка снова в больнице. Снова операция. Снова опухоль. Я не знаю почему, но я уже чувствую что завтра будет тяжелый день. Возможно, придется даже ехать к маме в Одессу, я просто не представляю чем все может закончиться. Если в прошлый раз я верила, что после самого страшного диагноза и сложной операции, будет все хорошо и спокойно... То теперь нет. Это очень больно. Это очень страшно. Я пока держусь. Но я чувствую, что самое страшное и ужасное еще впереди. 28 июля 2013 года умер мой дедушка. Дедушка был старше бабушки на пять лет. И вот спустя пят лет я чувствую, что и ее время на исходе. Как же страшно понимать, что человеческая жизнь настолько зыбкая. Она словно струится сквозь твои пальцы и ты не можешь ее удержать. Бабушка, держись. А я ведь даже не могу тебе позвонить, тебе слишком плохо сейчас, а я даже не знаю что сказать. Больше не могу писать, слезы уже поперек горла. Мне очень страшно. И очень грустно.
вторник, 31 июля 2018 г.
valgallarama 17:48:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 27 июля 2018 г.
Moby valgallarama 17:06:04
Когда-то было, но умерло для меня

Категории: Идти дальше
17:07:36 valgallarama
это в лучах заходящего солнца ехать в автобусе домой под Everyloving
понедельник, 9 июля 2018 г.
Как же сложно быть человеком. mz. hyde 23:23:06

Это тяжело, клянусь. Мне 21, за день до дня рождения меня покусала собака, за обе руки. Мне ставили дренажи без анастезии, чтобы гной выходил наружу. Вчера только сняли повязки, все еще сложно шевелить большими пальцами. Я пишу с телефона, потому что тут по сути у меня нет своего собственного компьютера. А еще такое чувство, что у меня нет дома. Мне казалось, что все будет проще после того как я перееду, но это была лишь иллюзия. С каждым днем становится лишь тяжелее. Сейчас единственное, что меня спасает - это визуальные новелки. Наконец таки решилась прочитать чаек, аниме смотрела ещё в далеком 2009, а конец так и остался для меня загадкой. Вообще, не знаю сколько еще выдержку жить в такой атмосфере и в таком темпе. А ведь ещё и месяц не прошёл.

Категории: Бытие и быт, Душе излияние самой себе
23:45:19 Девочка Коала
Я надеюсь, все скоро наладится! :)­
21:07:32 Tеmpоralе
какой ужас О_О Ксю, даже не представляла, что такое произошло...


в норке > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
пройди тесты:
Твоя история покемонов
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх